Deres beste gullkorn/sitat?

Divine skrev:

Mamma, kjente du Hitler?




Divine-sønn, 9 år

"Det er dustene på kunstskolen sin skyld at Hitler drepte alle disse folkene. Han ville sååå gjerne være maler, men de slapp ham aldri inn." 😱

(Storebror på 9 etter å ha lært om jødedommen i skole)

Fem år gammel Fibi sitter på en benk i byen sammen med tante A og venter på bussen. Det kommer en eldre, fisefin dame og setter seg ned på samme benk. Damen har en sølvrev rundt skuldrene. Lille Fibi synes denne er veeeldig fin og spør om å få klappe, noe som er helt i orden. Fibi klapper og beundrer, studerer øyne og tenner på dyret, og utbryter "Den var fiiiin... Har du skutt den sjøl?"

Litt senere, på bussen. Bussen er smekkfull, og da det kommer en gammel fyllikk inn på bussen er det kun ett ledig sete, ved siden av lilleFibi og Tante A. Gamlingen setter seg ned, og Fibi begynner å snuse ut i luften. (Denne mannen luktet visst ikke spesielt godt. ) Tante A prøver å distrahere Fibi med pippiper og hus utenfor bussvinduet, men til ingen nytte. Snusingen tar seg opp, og Fibi snur seg mot gamlingen. "Du lukter skikkelig vondt, du!" sier Fibi høyt. Mannen blir dritflau, og går av på neste holdeplass. Hele bussen bryter ut i latter i det bussen kjører videre. Tante A holder på å forgå av skam, mens Fibi er fornøyd med at lukten forsvant sammen med mannen.

Lillegutt på 5 år sitter sammen med mormor i sofaen. Hun ser på et debattprogram hvor temaet er søvn/sex. Lillegutt sitter og blar i en bok, og mormor aner ikke noe om at han får med seg litt av hvert.. Det blir i programmet nevnt noe om at man vanligvis sovner godt etter sex. Da kommer det fra sofaen: "Jeg sovner alltid etter seks jeg mormor!"

Fibi skrev:

Malin i går.

M: Vet du, nå er det snart påske. Da DØR Jesus!
F: Åh?
M: Ja han dør liksom hver påske han. Men han våkner opp igjen, altså.
F: Gjør han?
M: Ja, han er visst litt magisk eller noe sånn.
F: Men hvem er Jesus da? (Prøver å finne ut hvordan barnehagen har lagt påskehistorien frem for ungene.)
M: Han var en mann vel.
F: OK. Lever han enda?
M: Ja, men bare litt til. Jeg sa jo at han dør hver påske, men våkner opp igjen.
F: Ok.
M: Han har forresten ikke sånne klær som vi mennesker går med. Bukser og sånn.
F: Hva har han på seg da?
M: Nei, noe kjolegreier tror jeg.

Broren min var også veldig opptatt av påsken da han var liten.
Han lurte fælt på hva slags spiker de brukte da de hang han opp på korset, Så konkluderte han med at det het langfredag fordi Jesus hang på korset og ble lengre og lengre i armene.

Gutten min hadde en litt utspekulert en etter at han ikke fikk lov til et eller annet …

Gutten: Det er ikke lov å si at noen er dumme, mamma?!?!!
Jeg: Nei, man skal ikke si at noen er dumme.
Gutten: Men man kan si at noen er edderkopp?
Jeg: 'tenker litt' (men ikke nok …) Tja …, jo, man kan si at noen er edderkopp … (?)
Gutten leker videre før han etter en times tid sier:
Gutten: Mamma?
Jeg: Ja?
Gutten: Du er en edderkopp!!

Mississippi skrev:

Broren min var også veldig opptatt av påsken da han var liten.
Han lurte fælt på hva slags spiker de brukte da de hang han opp på korset, Så konkluderte han med at det het langfredag fordi Jesus hang på korset og ble lengre og lengre i armene.

Fantastisk!

Guttungen (3-4 år) var innlagt på sykehus, og fikk "hjelpe" til på kjøkkenet med tillaging av mat. Hun ene står ved kjøkkenbenken, hvitkledd og med hodeplagg, da guttungen legger hodet på skakke, studerer henne og sier:

Er du tannfeen?

Min sønn sier jo ganske mye rart egentlig. Mye rart.
En dag i Valdres mens vi stod og ventet på at alle skulle bli klare stod han og kikket sånn på min venninne K. Hun så at han så på henne, og spurte: "Hva tenker du på?".

"Ingenting. Jeg bare lurer på hvorfor du ikke har barbert leggene dine i dag".



Senere på kvelden lå vi i sengen og pratet, jeg og han, og han lurte på hvorfor ikke K hadde noen mann, og jeg fortalte at hun var alenemamma for barna sine og sånn. Han kunne ikke skjønne at hun ikke hadde noen mann for hun var jo så koselig. Så han konkluderte med at

"Jaja, hun e vel sikkert homofil da".

----------------------------------------------------------------------------


Han åler seg opp i armkroken min i sofaen og ligger musestille og koser. Det er litt trangt å ligge i bredd, men det går fint. Da hører jeg han hvisker meg inn i øret:

Mamma, det lønner seg jaggu å vær slank.



-------------------------------------------------------

"mamma, unesbvussen min lurer på hva ei stringtrusa er"?

"Hæ?"

"Umbsve.. nei jeg mener undsebevissen lurer på hva det er"?

"Mein du underbevissthet"?

"Ja!!"

Så snål, og akk så skjønn.

---------------------------------------------------

Jeg: Nå må du gå på badet og stelle deg, så kan du få spille litt etterpå.
Barn: Okidoki mamma. Jeg aksepterer forslaget ditt.
Jeg: Fint det.

Ungene har mange venner fra ulike land.
Mellombror spør lillesøs: Kjenner du Mohammed? Jada,svarer lillesøs.
Kjenner du Islam? Lillesøs bekrefter at det gjør hun.
Kjenner du Iman? Jepp, svarer hun.
Kjenner du Jesus spør mellombror? Nei, han har ikke vært hos oss.Har han?

Nevøen til rajraj er fem år, cirka, og har mistet sin første tann. Den ligger i et glass med vann som står på kjøkkenbenken. Nevø viser stolt frem tannen i glasset og hullet i munnen. Så går han opp i andre etasje et ærend. Tante rajraj putter en mynt oppi glasset. Når han kommer ned og får se det blir han veldig mistenksom.

Nevø: Hvordan kom den pengen dit?
Tante rajraj: Det er Terje Tannfe som har lagt den der, han var innom da du var oppe.
Nevø (som har sett Terje Tannfe på Fjordland reklamen): NEIIIIIIIIHH! Jeg vil ikke at den tjukke, dumme mannen skal være i huset mitt!

"Det er urettferdig at dere har pupper å leke med og ikke jeg!" Daniel, 6 år.

Freya skrev:

"Det er urettferdig at dere har pupper å leke med og ikke jeg!" Daniel, 6 år.

Niesen min hadde mistet en av sine første tenner her for noen år siden, og svigerinnen min sa at hun måtte putte tannen i et glass med vann, så kunne tannfeen komme og bytte tanna mot penger mens hun sov. Som sagt så gjort, trodde min svigerinne ...men da hun skulle inn til niesen min for å si god natt, oppdaget hun at det ikke var vann i glasset som stod på nattbordet. Hun spurte niesen min om dette og fikk så til svar: "Næhei, kan ikke ha vann i glasset vel - papirpenger tåler jo ikke vann!!"

I bilen på vei fra bhg da mellombror var 3,5 år:

Mellombror: ***** e dum
Dolly:Nei, det er han da ikke.
M: Joho, han e dum. Han bae ginar
D: Hvorfor griner han da?
M: Eg gubbet (skubbet) han

Storebror og mellombror bader. De krangler om hvem som skal først opp fra badekaret, begge vil sitte lengst. Jeg sier vi skal trekke lodd. Jeg tar to qtips i hånden og sier at den som får den uten bomull skal først opp.

Mellombror trekker den uten bomull. Jeg forventer sure miner og at han ikke vil opp. Men det som skjer:

Mellombror: JAAAAAA!!! Eg vant

Han hopper ut av badekaret og er ferdig med pysj, nattbleie og tannpuss på et par minutter.


______________________________________________________________________________


Storebror: nå må du isje bli sint mamma. Eg må si deg noe
Dolly: Neida skal ikke bli sint
S: Eg holdte på å vere stygg med mellombror isted. Då eg skulle hente eplar så så eg et som var så stygt oppå og det ville eg ta te han. Men så tenkte eg oppi hodet mitt: Nei, han e jo faktisk min bror. Då kan eg isje vere stygg med han.
Så då tok eg det fineste eg fant, det som eg egentli ville ha sjøl.
D:


_______________________________________________________________________________


Storebror var helt hyper her en lørdags morgen. Jeg sier:

D: Hvis det skal bli noe lørdagsgodt på deg idag må du lye resten av dagen
Han: *fortvilet i blikket* Åhh nei, det blir så slitsomt

____________________________________________________________________-

Dette er fra da Storebror var rett over 5 år og Mellombror var snart 4 år. Lillebror var baby.

Vi var på Flesland og skulle hente Dollymannen.

Vi hadde god tid så vi skulle sette oss på kafeen i ankomsthallen mens vi ventet. Jeg tok en caffe latte og Storebror en rød slush. Mellombror ble helt vill da han fikk en "Spartakus" (slush med samme farge som drakten til spartakus)
Når jeg ser på tavlen at flyet er landet går vi bort og stiller oss der som de kommer ut fra tollen. De står ikke direkte i ro.....

Mellombror går bort til to offentlige pcer og skal trykke på de. Jeg sier NEI kom her!! Storebror går da bort til Mellombror og drar han ned på gulvet. Så sleper han Mellombror i genseren etter seg på gulvet. Så legger han seg oppå Mellombror som protesterer villt. Nå har Storebror nesten mistet buksen. Den har "sægget" ned til under rompa (han har beholdt strømpebukse og undikk på) Jeg ber han reise seg og trekke buksen opp.
Han reiser seg og lyer.

Så tar han sugerøret han hadde etter slushen og løper etter Mellombror, setter sugerøret mot hodet hans og ROPER: Jeg skal suge ut hjernen din, jeg skal suge ut hjernen din.

Mellombror løper rundt og søler med restene av "Spartakus" og vil slett ikke ha hjernen sin sugd ut... 😮

De gutta dine er så vittige, Dolly!

Forøvrig fantastisk tråd, jeg har skrattet meg gjennom tre sider her nå.

Dette er den verste dagen i det verste livet noen noensinne har hatt!

Divine-pode (11 år) da mor hadde glemt å kjøpe lørdagsgodt.

Sitat fra mellomste gutten min:

"Dere er de verste foreldrene jeg noen gang har hatt."

(Storebror sladrer i baksetet)

**** har ikke bare ADHD, han er også turist !

Hører et saftig leven fra rommet til guttene.
Storebror brøler og lillebror hyler 🙄

Jeg - "Hva er det som skjer nå"?
Lillebror - "Haaaaan sloooooo meeeeeeeg" og peker på storebroren.
Storebror - "Den slemme ungen"!
Jeg "Du kan da vel snakke? Da trenger du jo ikke å slå"! "Du kan si at han forstyrrer deg, og at du vil han skal slutte".
Storebror bare skuler på meg, før han fortsetter med sitt.

Lillebror kommer inn i stua for å få trøst. Uææææææ!
Jeg - "Jeg kan forstå at storebror blir irritert om du forstyrrer han, ved å dra han i genseren"
Lillebror - jeg dro han ikke i genseren, jeg kloret han"
Akkurat ja...