Min største tabbe, eller sånne flaue ting vi har gjort

"ka-BOOOOM!"

Den er helt fantastisk. Virkelig. Rørleggergreia, vel, det har vi vel alle gjort?

Noe jeg/vi ler av i familien er et utsagn mannen kom med, en gang han satt i telefonen og snakket med familie nordpå. Vedkommende spurte vel sånn generelt hva han holdt på med:

"Nei eg sitt no her med litjkar'n på fanget", svarte mannen.

Nordpå og i trøndelag kan dette tolkes som noe annet, men han mente jo da sønnen vår. Jeg holdt bare på å le meg ihjel som satt og hørte på dette, og har i ettertid kommet på mye som kunne ha blitt mistolket ut fra akkurat det utsagnet. 😀

Kom på en liten historie fra 3.klasse på vgs. Vi hadde vært på en 2-dagers tur med biologi-klassen på fjellet.

På tur hjem på bussen ringer jeg til mamma og forteller at vi begynner å nærme oss, og om hun gidder å hente meg på skolen. Hun spør om jeg kan gå til et kjøpesenter som ligger ca 500meter unna skolen og møte henne der.

Jeg hadde rimelig mye å drasse på (husk at jeg var tenåring på tur med en del kjekke gutter i klassen 😛), så jeg sier; "nei, jeg har så mye pikk med meg!"

Hele bakre delen av bussen får selvsagt med seg hva jeg har sagt, og bryter ut i latter. Mamma lo godt hun også.

Jeg blir rød som en tomat og får stotret ut, "jeg mente pikk pakk".

Det var ikke så rart at jeg fikk "skravla" som tilnavn på russelua

Jeg har en litt tragikomisk historie; den er skikkelig flau!

Jeg hadde gått på et 6 kvelds svingkurs og vi var på avslutning hos klubben som hadde arrangert det. Det vil si masse folk.
Så var det damenes dans, og jeg fikk med meg en stakkar ut på gulvet.
Så en gang under dansen var det en tur jeg ikke skjønte om jeg skulle svinge over eller under armen hans. Det ble noe midt på, og albuen min kom i fjeset hans.
Jeg håpet det hadde gått bra, selv om jeg skjønte at jeg hadde vært borti antagelig fjeset.
Men nei; han tok seg til munnen, sa "det gikk en tann" sa han, og forsvant bortover mot doen.
Jeg ble skikkelig forfjamsa og lei meg, og begynte å lete etter han. Je måtte jo prate med han om videre hva vi skulle gjøre. Jeg skulle til tannlegen like etterpå, og han kunne jo få den timen.

Så finner jeg en som ligner; og sier "du kan få tannlegetimen min på tirsdag". Han ser fryktelig rart på meg, og jeg sier noe sånt som at "du må jo ën tannlege til å se på det, blablabla", jeg var jo så flau. Enda flauere ble jeg da jeg skjønte jeg ikke hadde rett mann, jeg så nemlig at fortenna hans var der! Jeg utbrøt; "jamen tanna di er jo der"; " ja det har den alltid vært" sa han og gikk, da orka han vel ikke mer....Jeg ble sittende ved siden av han på middagen senere, og fikk sjans til å forklare at jeg trodde han var en som jeg hadde slått ut en tann på; ja han skjønte det, sa han. Uff; og dette viste seg etterhvert å være en av lederne i klubben.

Men tilbake til der og da;
Jeg finner etterhvert rett kar, eller dvs han finner meg. Tanna var litt løs fordi den hadde vært ute før. Vi blir enige om tannlegetimer osv, vi brukte samme tannlege så han ga litt råd om hva jeg skulle betale etc. Så det ordnet seg etterhvert.
Men akk så pinlig hele greia.
Nesten glad jeg ikke bor i samme by som den gang.

Jeg var på møte med styret i velforeningen og vi satt og diskuterte vårens dugnad. Temaet var ny farge på et lekehus og jeg begynte å bli ganske lei av å diskutere frem og tilbake om det, så jeg sa at jeg syntes ikke det var så viktig så lenge vi ikke malte det i samme grelle og gyselige farge som på huset rett ved siden av lekehuset. Det ble helt stille på møtet en lang stund helt til en av de i styret sier: så du liker ikke fargen på huset mitt altså? Jeg kommer aldri til å glemme hvor han bor for å si det sånn.

I fjor høst skulle jeg bytte til sommerdekk på samboerns bil. Hun hadde høsten tidligere kjøpt seg nye vinterdekk som verkstedet hadde satt på. Nå var vinteren forbi, og det sikreste vårtegn skulle pryde bilen hennes. Dette var mitt cue, og sommerdekkene ble hentet ut av kjelleren.

Problemet dukket opp i det jeg skulle fjerne hjulkapslene. Disse var ikke ordinære kapsler som det bare var å røske ut. De besto av et lite deksel festet med seks umbrakoskruer. Til de av dere som ikke vet hva en umbrakoskrue er, så er det en skrue med et sekskantet hull av typen IKEA liker så godt.

Jeg er vanligvis en handyman, som er flink til å skru på ting og ordne, og jeg gikk til dyst med naiv optimisme. Skruene viste seg imidlertid å være av en litt uvanlig størrelse, med et hull i størrelsen 7mm. Jeg hadde 6 og 8mm umbrakonøkler. Vi trenger bedre verktøy, tenkte jeg, kastet hjulene inn i bagasjerommet og kjørte av gårde. Ettersom dette var en søndag satte jeg kurs mot den ene bensinstasjonen etter den andre. Enkelte hadde umbrakonøkler, mens andre ikke hadde verktøy i det hele tatt. Bensinstasjoner er ikke som før. Ingen av nøklene passet, så etter 8 bensinstasjoner og et par timer måtte jeg sette kursen hjem uten å ha brakt sommeren i hus.

De nærmeste ukene gikk med til å kartlegge umbrakonøkler. Jeg oppdaget etter hvert at de ikke finnes i størrelse 7mm i butikkene. Dette var lurt, tenkte jeg, for det innebærer jo at det ikke er lett å stjele dekkene. Spesialbestilling av verktøy måtte være løsningen. Jeg tok kontakt med dekkbutikken, som kunne fortelle at verktøyet ble levert sammen med dekkene, men jeg fant ingenting.

Etter flere uker fikk jeg napp hos Torshov bilrekvisita. Lett beskjemmet forklarte jeg situasjonen til mannen bak disken. Han nikket og ba om å få se på bilen. Han kakket så vidt borti dekselet, dro fram en kniv og lirket opp dekselet. "Skruene er falske", sa han. "Dette er standard på slike typer aluminumsfelger". Når jeg så nærmere etter var dette lett å se. Dekselet var av plast, og en liten åpning i kanten gjorde det lett å pirke av hele djevelskapen. Mitt flere ukelange prosjekt hadde en pinlig enkel løsning, og jeg måtte med krummet hals reise hjem til samboern og innrømme hvorfor sommeren kom sent det året. 🙂

Vet ikke om det er min største flause akkurat, men inspirert av Hulemannen:

I fjor høst var jeg uvanlig nok føre var og byttet til vinterdekk en rolig søndag ettermiddag i solskinnet med hjelp av Storesøster. Ikke noe stress, og allerede morgenen etter kom vinterens første snøfall uventet på alle andre enn godt forberedte meg.

Men det var da j..lig så glatt det var da! Sklei sidelengs hvor jeg enn dro i flere dager og forbanna piggfrie vinterdekk opp og ned.

Til sist oppsøkte jeg mannen med oljete kjeledress og fagkunnskap, som mente det ikke var så rart det sklei litt med sommerdekk...

...og at nye vinterdekk var dyrere enn jeg hadde trodd, ettersom de var utslitt av å ha blitt kjørt rundt med hele sommeren uten å ha blitt tatt av om våren....

Auda.

Jeg var 17, på besøk hos foreldrene til han jeg var sammen med og hadde på meg de kuleste olabuksene mine, bleika 501 med hull både her og der. Kjente meg hot!
Jeg bøyde meg ned for å knyte skoene og ut av hullet bak stakk enden på bindet mitt ut. Og rett bak sto kjærestens far som brøler av latter.

Jeg ville bare grave meg ned.

Hønni skrev:

Jeg var 17, på besøk hos foreldrene til han jeg var sammen med og hadde på meg de kuleste olabuksene mine, bleika 501 med hull både her og der. Kjente meg hot!
Jeg bøyde meg ned for å knyte skoene og ut av hullet bak stakk enden på bindet mitt ut. Og rett bak sto kjærestens far som brøler av latter.

Jeg ville bare grave meg ned.

Moahahahah! Får flashback til flausa siden i Starlet..

Hulemannen:

Hønni: Var det ikke du som hadde den i GU-stolen på NM? *slem*

Min søster og svoger har svogerens onkel som nærmeste nabo. Denne onkelen snakker så kava dialekt at jeg har stooooore problemer med å skjønne hva han sier.
Vi var iallefall i bursdagsselskap hos søstern, og vi sto alle ute og prata. Samme dagen hadde det vært noe gravingsarbeid like ved huset/hytta til onkelen. Han ser på meg, sier ett eller annet og peker i retning av der de har gravd. Jeg var kjei og litt flau over å ha sakt "hæ" 50 ganger den kvelden, så jeg tok en sjanse og gikk ut ifra at han snakka om gravinga. Dermed svarer jeg " ja, det må jeg jammen titte litt på", og begynner å gå mot der han pekte. Svogeren min ler så han griner. Det viste seg at onkelen hans hadde unskyldte seg for underbuksene sine som han til tørk i alles skue. Tørkestativet og gravegrøfta var omtrent på samme plass.
Og disse underbuksene sa jeg altså at jeg ville titte litt grundigere på:o

Isbjørnen skrev:

Hønni: Var det ikke du som hadde den i GU-stolen på NM? *slem*

Den med rakettspekulumet? Den humrer jeg av, helt for meg selv, hver gang jeg tenker på den. Og det gjør jeg hver gang jeg hører ordet spekulum.

Ms.Lee skrev:

Den med rakettspekulumet? Den humrer jeg av, helt for meg selv, hver gang jeg tenker på den. Og det gjør jeg hver gang jeg hører ordet spekulum.

:nysgjerrig:

Ms.Lee skrev:

Den med rakettspekulumet? Den humrer jeg av, helt for meg selv, hver gang jeg tenker på den. Og det gjør jeg hver gang jeg hører ordet spekulum.

Var det Hønni?

Ler så tårene spruter, og jeg må lukke kontordøra!

Også nysgjerrig på speculum-historien!

I grove trekk så inneholder den et spekulum som sitter der det skal, et nys, og et flyvende spekulum. Eller noe i den duren. (Lenge siden jeg leste den, men jeg har fremdeles det mentale bildet av et flyvende spekulum i hodet. )