Livslærdom

-Ikke len deg mot klappdører i skifterom, selvom du er i Australia og kjenner minimalt med folk, en detter nødvendigvis ut av skifterommet og når det er bukse en prøver og detter med rompa til værs, blir det latter.. Tipper jeg !

-Ha alltid en kjapp unskylding på lager når du går forbi nabo, en kan bli bedt inn på kjøkken for å se på nyrestein!😱

Ikke send mail til gubben som tydelig er en kjærestemail av innhold - Og om du så skriver den, så ikke send den til konsernets økonomidirektør med ganske likt navn som gubben.

Ikke ta et kjapp hyrdestund mens du har kjøtt i ovnen når dere har invitert dine foreldre på middag.

- Ikke ta det som en personlig fornærmelse når damen bak skranken på det danske apoteket spør om " du er medlem av Danmark?". Du vil antagelig føle deg litt dum, etter å ha fyrt av noen fraser om at alle er en del av fellesskapet og burde kunne kjøpe en graviditetstest selv om man ikke nødvendigvis er dansk statsborger, når hun forklarer at "Danmark" i denne sammenheng bare betyr en dansk sykeforsikring.

- Når et lite danskt barn roper "faaaar, jeg har lavet pølser!" betyr ikke det at at hun lager mat. Kjærestens lille niese på tre år, og resten selskapet for den saks skyld, vil antagelig se rart på deg når du spør om du kan smake, ettersom hun akkurat har bæsjet.

Cille skrev:

- Ikke ta det som en personlig fornærmelse når damen bak skranken på det danske apoteket spør om " du er medlem av Danmark?". Du vil antagelig føle deg litt dum, etter å ha fyrt av noen fraser om at alle er en del av fellesskapet og burde kunne kjøpe en graviditetstest selv om man ikke nødvendigvis er dansk statsborger, når hun forklarer at "Danmark" i denne sammenheng bare betyr en dansk sykeforsikring.

- Når et lite danskt barn roper "faaaar, jeg har lavet pølser!" betyr ikke det at at hun lager mat. Kjærestens lille niese på tre år, og resten selskapet for den saks skyld, vil antagelig se rart på deg når du spør om du kan smake, ettersom hun akkurat har bæsjet.

Om man f eks leder et møte og står foran en del mennesker, og tenker "Oi, så svimmel jeg er... Jeg burde sikkert sette meg", så setter man seg, og det litt fort!

Om du føder og fødselslegen finner frem vakuum og sier "Dette burde du ikke se på", så snu deg vekk. Lenge.

Om du er veldig usikker på om det er plass nok til bilen din mellom betongstolpen og bilen ved siden av, så ikke sjekk dette ved å klemme bilen din inn i mellom.

Ikke bli så forbanna over luskoster som kjører i 40/50 i 80 sonen og du kan ikke kjøre forbi dem heller så når du endelig er kvitt lusa så freser du i full fart hjem og bremser opp men farta er for stor så du kræsjer i trappa.............

Siw skrev:

Ikke bli så forbanna over luskoster som kjører i 40/50 i 80 sonen og du kan ikke kjøre forbi dem heller så når du endelig er kvitt lusa så freser du i full fart hjem og bremser opp men farta er for stor så du kræsjer i trappa.............

Sorry, jeg klarte ikke å dy meg.

Snik ALDRI i innsjekkingskø foran en gjeng lærere på tur. Middelaldrende, kvinnelige lærere med hennafarget hår er LIVSFARLIGE. I flokk. I bakrus etter litt for mye rødvin i Roma.

Ikke dra til svigermor i 5 døgn uten noen som helst planer, og ikke ta henne med på absolutt alt dere gjør i løpet av turen, særlig ikke om du fikk vondt i ryggen på togturen til svigermor (og dermed er ganske så irritabel), og særlig ikke om svigermor kremter og harker hvert 20. sekund, du KAN bli gal av det 🙄

Veronal skrev:

Ikke la barnet skli på sklia i gummibukse i regnvær med mindre dere har ambisjoner om å slå en lengderekord. :førstegangsmor:

Klassiker.

Ikke spring fra sofaen til kjøkkenet for å slenge deg etter den ringende telefonen som "noen" har lagt i vinduskarmen som er så vanskelig å komme til fordi kjøkkenbordet står foran. Det kan resultere i kullsort storetå.

Ikke la din smådistre far pakke varene for deg etter at dere har hatt en handlerunde på Meny. Det kan slå ut i form av at champignonene, salaten, pariserloffen, og blåskjellene du skulle kose deg med fredags kveld, blir innsmurt og nedgørra med Palmolive dusjsåpe.

DollyDuck skrev:

Ikke ta et kjapp hyrdestund mens du har kjøtt i ovnen når dere har invitert dine foreldre på middag.

Anne skrev:

ikke drikk cola ved pc-en...........

Joda, men skru nå for helsike på korken mellom slurkene.

(velta en flaske i den gamle bærbare på jobb, og greide nesten det samme, men var heldig nå onsdag som var) )

Ikke gå på politistasjonen og meld bilen din stjålet når du ikke er 100 % sikker på at du virkelig har sjekket der du parkerte den, ikke bare der du trodde du parkerte den.

Når du parker på en mørk parkeringsplass er det kjekt å prøve å huske hvor bilen står om man ikke har alarm/sentrallås eller noe annet som lyser opp.
Men har man alarm er det bare å trykke i vei, og deretter gå etter lyset...

Sjekk buksa for vrengte, tynne strømpebukser når man skal kle seg litt pent til kurs. Det er mulig man føler seg som en very stylish busy business woman når man klikk-klakker effektivt bortover forauet etter å ha gått av ferja, men man ser ikke videre cool ut med en hudfarget strømpebukse hengende et godt stykke ut av det ene buksebeinet.

Hvis en mann presenterer seg som er tøffing så ikke forvent at han er snill.

Hvis du har noen grunn til å glede deg over noe så bruk den hver eneste gang, på begge sider.

Hvis du skal ha sex midt på dagen og naboen sitter ute så vær klar over at hus ikke er så lydtette som man tror.

Zoë skrev:

Sjekk buksa for vrengte, tynne strømpebukser når man skal kle seg litt pent til kurs. Det er mulig man føler seg som en very stylish busy business woman når man klikk-klakker effektivt bortover forauet etter å ha gått av ferja, men man ser ikke videre cool ut med en hudfarget strømpebukse hengende et godt stykke ut av det ene buksebeinet.

Og sjekk for truser også.

Ikke spis yoghurt ved laptopen.